-Regálame un poco de tranquilidad...

...Casi había olvidado lo amarga que puede ser la derrota... casi, hasta que llegaste para recordarme que, después de todo, NO soy inmune....

Y siguen los delirios, y me pregunto hasta cuando...

Cierro los ojos por un momento, me arden, no se si por el humo del cigarro o por el insomnio que me obliga a mantenerlos abiertos ante el pavor que me dan las pesadillas...

Cierro los ojos un instante nada mas, pero la oscuridad que me rodea es la misma... me duelen mis puños apretados, pero no puedo hacer nada, se resisten a ceder, igual que las mariposas en mi cabeza que aletean al ritmo agitado de los latidos sincopados de mi pecho mientras la tira de imágenes sigue corriendo y me muestra un pasaje de lo que ha sido mi vida, las ideas son confusas, no tienen un hilo... empiezan pero nunca terminan...

Cierro los ojos un instante y casi sin darme cuenta los suspiros pasan a los sollozos y estos a su vez a las lágrimas y de pronto sin querer, mis labios se cubren de un torrente de agua salada que me sigue sabiendo a soledad...

La ventana esta abierta de par en par, y como si fuese un ritual los recuerdos se forman en fila esperando a los fantasmas para pasar lista de asistencia, están todos... patético, irónico sentir esta soledad de estar acompañada y no...

La última luna de Octubre se asoma a lo lejos, demasiado lejos para mi gusto y una brisa fría se cuela por la ventana haciéndome estremecer mientras mueve a placer las hojas regadas por el suelo de mi habitación, las mismas que están empapadas del llanto que trajeron las historias inconclusas, los sueños rotos y las ganas de ya no llorar...

Odio llorar en sueños...

Y odio también la espera...esta eterna espera hasta el grado de ya no saber siquiera lo que estoy esperando... o a quién...

Odio las preguntas sin respuesta y lo insoportable que se vuelven los susurros y los cuchicheos de los fantasmas a mi oído, odio los recuerdos en fila y la soledad que sentada en el rincón abraza sus piernas y solo sabe burlarse del reflejo del espejo que me mira distante, como mi luna...

Estoy harta de las súplicas en silencio y las estrellas fugases, de las palabras que se lleva el viento y de las promesas que incluyen el verbo defraudar, estoy cansada de las tomas en cámara lenta y de perder y recuperar la fe como quién suelta el barquito de papel dejándolo a su suerte en medio del torrente que trajo consigo la tormenta...

Me cansaron las mentiras piadosas, esas que me visten y al mismo tiempo me desvisten dejándome a la intemperie con el alma desnuda y las alas rotas... estoy hasta la coronilla de los encuentros que se vuelven desencuentros, de las máscaras y los antifaces... sabes muy bien que siempre me han dado miedo los payasos...

Estoy cansada de los delirios, de no entender tanta estupidez, del sabor amargo que toma el tinto en mis labios y del olor a azafrán y vainilla que emana de mi cabello revuelto, estoy harta de callar la tempestad y del silencio incierto que implica siempre el después...

Uno mas de los delirios....

Cerrar los ojos... dejar que sea el viento quién guíe a su manera el curso del destino... cerrar los ojos y dejar que la vida camine sin mí... estoy cansada, hoy no quiero ser mas que un simple espectador del mundo que me rodea, sin alardes, sin explicaciones, sin preguntas sin respuesta... solo espero que los recuerdos se vayan junto con las gotas de lluvia que azotan esta noche mi ventana...
Silencio... una habitación cubierta de una nube con olor a tabaco y a vainilla... ya no debo fumar tanto, quizá mañana... o quizá no...
Silencio, el espejo roto reclamando su mirada y en mi cabeza, una bitácora de lo que fué "mi visita al mundo real"...

" Me pregunto si valdrá la pena divulgar que me mata el desierto de silencios que se respira aquí, el olor a azafrán y a sándalo que impregnan mi cabello, o decir que me pierdo tratando de ahogar los segundos en un suspiro, o que el tinto es amargo en mis labios y mis ojos arden como brazas a punto de extinguirse ... no quiero saber si finalmente las palabras terminaron por fermentar a la ausencia de tu olor...

Y me pregunto si valdrá la pena confesarme culpable de buscar la muerte a la vuelta de la esquina cuando trato de callar los latidos de mi corazón roto.... y ser juez y parte en el hastío de sobrevivir diariamente a la tristeza, la misma, la que es tan mía y tan de nadie...

Me pregunto si valdrá la pena esta necesidad de necesitar mientras se me va la vida entre la tormenta que a placer se vuelve huracán o suave brisa fresca... mientras frente a mis ojos se consumen los sueños y la fé sabiendo que finalmente habrá de amanecer..."

Y en medio de mis delirios no dejo de preguntarme..
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Que pasa? cuando llega alguien para regresarte eso que creías perdido, cuando ese alguien viene a despertar a las mariposas que habitan en tu cabeza y ahora no sabes que hacer para que te dejen dormir...
Que pasa? cuando sientes un golpe de brisa fresca y no sabes ni cómo ni de dónde salió, simplemente se coló sin permiso por la ventana y cuando te das cuenta ya no puedes hacer nada...
Que pasa? cuando sin proponertelo te encuentras extrañando y dibujando una silueta sin rostro en medio de la oscuridad de una habitación...
Que pasa? cuando hasta los fantasmas guardan silencio por que empiezan a olvidar por qué lloraban, o por quién, cuando de pronto "amas en pasado" y te da pavor la libertad, por que sabes que solo es un indicio más de que falta poco para caer de nuevo al abismo, con las alas rotas y los sueños desgastados...
Que pasa? cuando te miras al espejo y le gritas a los ojos que te ven de frente que no es que no quieras... es que no quieres querer...

Francamente yo no sé que pasa... no logro encontrar respuestas, solo me encuentro en medio de la habitación de siempre entre mi olor a canela y a vainilla, con Joaquín Sabina de fondo y unas ganas inmensas de dejarme llevar...escuchando los gritos convertidos en susurros y los susurros que se traducen en palabras al viento... Así, con el sabor del vino tinto en mis labios y mientras se consume el último de mis cigarros me doy cuenta de que es demasiado tarde... y tengo miedo... mucho miedo... nuevamente de tí... de mí... de ambos...

Delirio...

...Sueños, imágenes que vienen a la mente y parecen tan
reales... tan vivas... tan llenas de sentimientos que
llegan a confundirme...

"Desperté, esta mañana es diferente, la luz del día se cuela por la ventana abierta... extraño, anoche debí cerrarla, quizá lo olvidé...

En el ambiente se respira un aire distinto, un aire que me sigue sabiendo a soledad, a vacío, a silencios... a promesas rotas... pero...

El espejo en su lugar... qué es lo que veo?...

...Mi rostro?...

...Completo?...

...Que sucede?...

El reloj avanza, son casi las 8:00, hay tantas cosas por hacer... mmmmm, el espejo... ya no sirve?...de nuevo?... después me ocuparé de eso...

El ritual diario comienza, ejercicio, una ducha... el agua esta fría... hoy me vestiré de azul... no, el negro esta mejor... o el azul?... diantres! de cuando acá me cuesta tanto trabajo decidir que color usar... este día no pinta nada bien...

Desayuno, yogurth,cereal, un jugo... ya... suficiente...

Y ahora?.... mmmm

Que seguía?... siento que olvidé algo...

Regreso a mi cuarto... tengo miedo... escalofrío... donde esta tu foto?... tus ojos?... el fantasma del espejo?... Que demonios pasó aquí?...

Una voz...

-Ya, todo terminó... llegó el olvido... se llevo todo a su paso...

-Asi?...sin despedidas? sin decir el último adiós a tu ausencia?

Extraña paz...

Miro bajo mi cama... donde esta mi costal!?... que pasó aquí!?...

Mamá!!!! Estuviste ordenando mi cuarto¿?...

Nada...

Demonios!!!

Tiene que estar por aquí...

El armario!!!... vacío...

Será que de verdad... No... no puede ser... y la espera?... y las ganas?... y las súplicas al viento?...

Que alguien venga y me diga que sucede!!!

Mi diario!!!...

Domingo 02-01-05

"...Hoy por fin mi luna de fuego trajo a mi ventana el tan ansiado olvido, no mas engaños, ni lágrimas, ni noches en vela pensando en ti... no más miradas furtivas, ni buscarte sin encontrarte... No más noches esperando con paciencia tu regreso... No mas sentimientos arrojados al abismo, ni sueños que lleven tu rostro... ni tampoco tu nombre... Y la tristeza?... cual?... creo que
incluso puedo reír un poco si lo deseo..."

... Y esto?... yo?... cuando?...

Hojas atrás... en blanco... que sucede?... si es una broma, es de muy mal gusto... donde están tus cartas, y mis hojas, y mis cuentos y mis canciones!!!!

...No puede ser...

Que no te extraño?... claro que lo hago!!!... pero...
Si tan solo pudiera recordar como lo hacía...

Sera que... Mi corazón acaso?... No... aún late... lento, pero aún late...

Que te he olvidado?... claro que no!!!... pero...

Si tan solo pudiese recordar tu mirada...

Sera que... Mi mente... mi mente...

Sudor frio... tiemblo... que pasa?

Extraña paz... no la quiero!!!..."

...Mi ventana, mi luna de fuego... la noche... mi cama destendida y me duele la cabeza... un poco de fiebre...

El reloj... casi las 12:00...

Mi costal de los recuerdos!!!...

...

Alivio...

Sigue ahí... en su lugar... bajo mi cama...

Miro por la ventana abierta, hace frío, la brisa puede calar hasta los huesos... invierno al fin y al cabo... prendo una vela, un incienso... aún tiemblo...

Una media sonrisa curva mis labios... mis ojos llueven, empiezan a mojar mi rostro de nuevo...

El espejo!!!...
Silencio...

Alivio...

Mi medio reflejo me saluda, la media sonrisa... mis ojos mojados... el fantasma y tu recuerdo... todo esta ahí...

Mi diario... todo bien, no falta nada... mis cuentos, mis canciones... anoche no escribí nada...

Y la espera?...

Te espero...

esta noche, como ayer y como siempre...

Te quiero...

esta noche, como ayer y como siempre...

Te añoro...

esta noche, como ayer... y tal vez también para siempre...

Espantapájaros...

Las cosas han tomado un giro que francamente no esperaba...

Confianzas que se han roto, la suya y la mía por igual... no se como pegarlas, creo que ni el "pegatodo" o el uhu sirven en estos casos... un tiempo que parece haber terminado, sin haber tenido siquiera la oportunidad de comenzar... un amor que camina por la cuerda floja sobre un abismo sin red...

Peleas por teléfono... no quiero escucharlo, él tampoco... orgullos que se niegan a dejar su altivez... el suyo no, ni tampoco el mio... creo que definitivamente no se llevan bien... quizá nuestros amores tampoco...

Lágrimas, puños apretados... un teléfono que no suena, el celular tampoco... yo lo llamo... quizá no debí haberlo hecho... Me tapo los oídos y su voz se vuelve taladro... frío, creo que el hielo sería mejor opción...

Demonios!!! una vez mas me siento impotente... Ya no quiero llorar!!! pero las lágrimas no quieren ceder...
Despierto empapada en sudor y trato de convencerme de que no fué más que un sueño...

Abro la ventana...

El humo de este cigarro me sabe a vacío, como siempre, como todos... pero esta vez duele más... creo que optaré por los blancos algún tiempo...

La distancia cada vez se hace mas grande y tengo miedo de perder... de apostar el todo por el nada y perder... de nuevo...

No quiero pensar, ni tampoco sentir... no quiero nada!!!

Coraje, impotencia, fastidio... sentimientos encontrados... su actitud, la mía... sus amenazas, la pared que se levanto entre nosotros...

Mis manos me duelen, el coraje casi ha desaparecido... la pared es demasiado dura... por un momento casi logre olvidar lo que se siente descargar la furia sobre cemento...

Como quisiera que él viniera... como quisiera mirarme en sus ojos de melancolía y que me llevara lejos... como quisiera que mis alas dejaran de doler y poder volar hasta donde él se encuentra...

La luz del monitor, él no esta en linea... casi lo olvido, él no se conecta por las noches... no hay inspiración, no hay palabras suficientes... 2 mensajes nuevos en mi bandeja de entrada...

Luann, gracias... creo que tu regalo llegó en el momento justo...


"No se, me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de soportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible
- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas
y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea...
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?

¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando...
(Espantapájaros- Oliverio Girondo)

Pensando en esto me voy a la cama...
Quizá pueda dejar de pensar... de sentir...
Quizá pueda solo dormir...
Quizá de esa forma encuentre una que otra respuesta...
Quizá pueda por fin encontrar la manera de hablar...
Quizá si duermo eternamente él pueda escucharme solo un poco...

Y le digo a mi soledad... estamos de vuelta...

"Llevo tiempo que en la casa estoy buscando el pedazo de alma que hace días perdí entre el humo y las colillas de cigarro es dificil de encontrar al que antes fui..."

(Edgar Oceransky)

El frío de esta noche de invierno penetra hasta lo mas hondo de mi ser, mi alma se encuentra acurrucada en esa esquina del cuarto, la única que aún huele a ti... poco falto para que se metiera bajo la cama... duele la frialdad del corazón y la confusión que se apodera de todo pensamiento...

Sobre mi cama, yace el costal de mis recuerdos, aquel donde te guardé a ti, junto con mis sueños y el espejo roto y las plumas de aquellas alas rotas... esta un poco empolvado, pero aún pesa...

he decidido que esta vez lo anudare mas fuerte, con doble nudo, no quiero caer de nuevo en la tentación, no podría soportarlo... aun ahora, que la crisis parece haber cedido, sigo teniendo miedo...

Las notas de cosas como "Ven a Cantar, Los peces en el río y los Pastores a Belén" aún se escuchan a lo lejos, mi padre sigue con la euforia de la Navidad, mientras tanto, yo no puedo dejar de pensarte, mi madre sigue metida en la cocina, como todos los años, mientras yo trato de que el incienso canela logre opacar el olor a pavo relleno, ensalada de manzana y ponche que aun se percibe en el ambiente , las voces de la habitación contigua pertenecen a las niñas, perdidas entre un montón de papel de envoltura navideño, moños rojos y verdes, cajas de regalo vacías, muñecas nuevas... Mi hermano encerrado en su cuarto, hablando con su novia... ojalá que ahí se quede hasta mañana... El último de mis cigarros esta a punto de consumirse y heme aquí, después de no se cuantos días de lucha contra mi misma...

Te he pensado, y he de confesarme, soy culpable de haber escombrado bajo mi cama y haber sacado el costal de los recuerdos y peor aún, de haberlo abierto... y para mi desgracia, haberte encontrado...

"...Nuevamente el llanto se apoderó de mis noches... doce, para ser exactos, aún ahora, las lágrimas no ceden y es como si lloviera sobre mojado, los minutos transcurren en un reloj en el que las manecillas parecen haberse detenido... así es... el tiempo no pasa y hasta pudiera tener tu nombre... ese nombre que no olvido, que me atormenta y me carcome el alma poco a poco...

Y es verdad que no me resulta nada fácil esconder el amor que aún tiembla en mis manos y el aire se torna tan denso y hace que cada vez sea mas difícil respirar...

No es nada fácil dejar de llorar cuando trato de olvidarte y no hago más que recordarte... no sé... será que quizá imagino que de esa manera lograré por fin descubrir el cómo, el por qué, el cuando o el por donde, y así podré darme cuenta de que, después de todo, en ese afán no consigo más que volverme presa del dolor que me provoca el pensar que mi olor ya no forma parte de tu piel, ni mis manos encajan en las tuyas, ni mis alas encuentran su refugio entre tus brazos y tu pecho...

En verdad duele descubrir que tu nombre se grabó en cada rincón del alma y no solo en cada letra de cada palabra escrita...no solo en el espejo, o en la burbuja o en las paredes o la foto
del buró...

Hoy... cuando duele el viento de invierno y la luz opaca de mi luna de fuego...

Cuando no encuentro el camino... y despierto empapada en un sudor frío que me devuelve a la realidad... y me recuerda que ahí, tan cerca, a solo escasos centímetros bajo mi cama esta la respuesta..."

Ahora aquí, a oscuras, en la misma esquina de la misma habitación, con la misma ventana abierta de par en par y un frío que parece nacer desde lo mas profundo de mi ser, miro a lo lejos a mi luna de fuego, fiel a mis noches, aún en estas que hace tanto frío...que bueno que ella no se va...

Ahora aquí, entre el mismo olor a canela y la voz de Silvio resonando en mis oídos, cuando el costal de los recuerdos ha vuelto a su sitio y el ambiente sigue oliendo a "paz y amor"...

Ahora aquí... y yo solo espero que este tiempo haya sido parte del proceso...

Mientras le digo a mi soledad... estamos de vuelta...

Dice JULES...

...que las alas de los ángeles no crecen... mas bien, nacen...

Y quizá ella tiene razón... tal vez es que mueren con cada sueño que se rompe, con cada ilusión perdida y con cada visita a la realidad...

Y pienso en eso y no puedo sacarte de mi mente...

Ahora... aquí... mira mis ojos y dime...

Cómo hago para que nazcan de nuevo?